感情對我來說，好像成為了生命中不可或缺的東西。我想了很多原因，但是我不知道到底是哪一個。
我自幼體弱多病，身體素質一直到了國二才好上不少。我從很小很小的時候便開始打針吃藥，還恰好趕上了「抗生素」濫用的時候，每次去醫院都得掛上那麼一瓶。因為這個原因，我童年的時候幾乎都不怎麼出門，因為可能出去一轉，風一吹我又開始咳嗽了，於是整日的待在家裡。我家的家庭氛圍偏向於冷淡的那一種，一家人都不怎麼會與人打交道，而我基於上面的原因，更是以與人打交道為恐懼。一直到今天，其實我都不太喜歡與陌生人打交道，並且也會畏懼陌生的環境。
因為這些緣故，我的社交圈子很小，朋友也是比較的少，所以我經常會感覺到孤獨。因此國中青春期的時候，我非常渴望有同學能夠週末約我去街上轉一轉，喝杯奶茶什麼的；看到別人談戀愛的時候，心裡更是羨慕的不得了，因為我也希望有那麼一個人可以專一的陪著我，也許我就不用那麼孤獨了。
這個願望到了國三實現了，有一個女孩子主動來加了我，並且整日的陪我聊天。對於一個極為孤獨的人來說，就像是抓到了救命稻草一般，我也不由自主的陷了進去。我剛談上的時候，現在想一想都會覺得有那麼一些神經：我不敢與那個女孩子碰面，別的情侶都是整天纏在一起，而我甚至下晚自習的時候都不敢等別人，我害怕，我怯懦。後來這場感情也在高二結束，我當時哭的挺傷心的。分手後其實我一直覺得極為不適應，因為心裡空空的，還因此鬧出了笑話：因為寂寞與不適應，並且為了賭氣，我決定再找一個女朋友。當時上計算機課的時候，一個理科班與我們混在一起上課，一個女生坐在了我旁邊。最開始我並沒有注意到她，只是自顧自地做自己的題，後面她突然問我一道題怎麼操作，我教完她後，覺得這個女孩子感覺有點可愛，剛好這個班有我高一分班前的同學，去問一問聯絡方式。
後來我要到了那個女孩子的聯絡方式，加上了她，還跟她打了幾把王者榮耀。當時正值流感高發季，班上感冒的很多。原本我沒什麼事的，我因為不想上晚自習，去了一轉醫務室，就被傳染了。我當時的宿舍裡感冒的人還挺多，就約好一起請假去醫院開點藥，順便出去玩一轉。出去的時候，我還去精品店買了一個禮物盒，買了個鑰匙扣，又去超市買了不少零食放在盒子裡，最後還放上幾包感冒藥，因為我聽說那個女孩子感冒了。
回到學校，我叫來和她一個班的朋友，把禮物拿給他，讓他幫我送去給那個女生：然後我就在他們班出名了。原因是，那個女孩子很邋遢，據當時跟我玩的一個女孩子說，她的朋友跟我要追的那個女孩子一個宿舍，那個女孩子襪子扔洗臉盆裡，並且漱口杯也在裡面。晚上下自習後，還有他們班的男生來我宿舍門口看我是誰，我們每間宿舍門前都貼有評分表以及宿舍合照。
衝動真的是要不得的。後來我那個同學來找我，說那個女孩子想跟我見一面，我因為這些波折，以及我也懼怕跟人家現實見面，我拒絕了。這次打鬧就這麼不了了之。我也因此有了陰影：我再也不敢去以貌取人，亂要別人聯絡方式了。
然後我的感情史就到了高三了，這個我前幾篇文章寫過了，我不想再寫了。
上了大學，因為談戀愛的緣故，我都不怎麼與我們班的女孩子玩，因為我覺得我本身就是很愛吃醋的，所以我不希望我前女友因此吃醋，我幾乎斷絕了與異性的來往。但是，我真的很喜歡和女孩子玩的。我記得在上學期的人際關係課上，那個老師問我相信異性之間有純友誼嗎，我回答我相信的。因為我很早就覺得，跟男生和女生玩是不一樣的，女孩子心思更為細膩，在情感交流上和男生是完全不一樣的。可是因為談戀愛的緣故，我沒有再能夠像高中一樣，可以和女孩子交流的很多。
隨著時間的拉長，前女友和我之間的交流也越來越少，而我也越來越孤獨。很多時候心裡的許多想法，我覺得我是不願意和男生說的，不是說他們理解不了，而是我覺得能得到的回答完全不一樣，我不知道我是不是在欺騙自己。
我很孤獨，我也很害怕走出去認識新的朋友，但我同時又有旺盛的表達欲。可是，不是所有的話我都願意寫在部落格之中，畢竟部落格還是帶有公共性質的媒介，我寫在了日記：但是我又想同別人交流。這樣矛盾的心理很多時候讓我極為痛苦，陷入強烈的內耗之中。
我的痛苦就由此完全爆發在大三，女朋友沒有了，我也沒有什麼異性朋友，甚至同性朋友都很少，我陪伴最多的朋友，便是我的部落格與電腦，可它們畢竟不是人，無法與我的思想進行碰撞，而只能記錄。心中的苦悶、想法就只能憋在心裡，再無他去。
我覺得我的孤獨有很多層次，最淺表的需要人陪伴，需要人交流，更深層的，是我性格的缺失，我如此渴求交流渴求感情，是因為我無法成為自己的精神支柱，我總喜歡不停不停的尋找這個支柱，倒塌之後再找倒塌之後又找，如此往復循環。
我到底是寂寞是空虛還是什麼，我該如何解決這些痛苦，我有沒有一直在對自己說謊？去他的吧。