昨天是我的生日，卻沒有人祝我生日快樂，除了保險公司、銀行以及我開通會員的那些商家給我發來了生日快樂的簡訊外，我沒有收到任何人的生日祝福。
雖然是週末，我老婆還是和平常一樣去公司加班了，其實就算不加班，她也絕不會想起來今天是我的生日，儘管我比我老婆早出生了一年零一個月多一天，但她從未真正上過心，倒是她的生日，我年年都要給過的，從未落下過一次。我父親已經 74 歲了，他的生日當然要重視了，年年都要過，儀式感滿滿。父親一般情況下三天前就會提醒我，他的生日快到了，生怕我給忘記了，每每父親過生日，我們一家人都會去飯館吃頓飯，慶祝一下。
我只有一個女兒，忘了誰的生日，也不能忘記她的生日，不光要讓她吃好喝好，還必須得買生日禮物，這些年隨著年齡增長，生日禮物也是越買越貴了。我們全家四口人中，唯有我的生日是可有可無的，一般情況下我都會延遲一個月零一天，藉著我老婆的生日，順便著給自己過一下。
前些年，老家比我大 6 歲的姐姐倒是每年會在我生日那天給我發來生日祝福，但也僅限於生日祝福而已。每逢姐姐過生日，我除了發日祝福之外，還會給她發一個小紅包，有時候是 88.88 元，有時候是 188.88 元，畢竟她是姐姐。前年姐姐 50 歲生日，沒有辦宴席，也沒有宴請任何人，我按照以往的慣例，給她發了個 188.88 元的紅包，姐姐當時也說了謝謝之類的話。
誰知道沒過幾天，我父親告訴我，我姐嫌我給她發的紅包太小了，她過 50 歲整生日，我連 200 塊錢都不捨得出。這個話還是我姑姑背地裡跟我父親打電話時說的，當時我心裡多少有點惱火，但也沒說什麼，裝作什麼也不知道。結果接下來輪到我過生日的時候，我姐連生日祝福也不給我發了，以前那些關係特別好的同學，這些年我和他們的聯繫也越來越少了，導致現在再也沒有人惦記我的生日了。我不知道這算不算人到中年的悲哀，一個男人沒什麼本事，平時又不熱衷於交際，全世界都會遺忘你！
儘管我知道今天是我的生日，但我早上並沒有給自己煮麵條，也沒有窩雞蛋，而是和平常一樣，吃了一碗稀飯，一個包子，然後直接開車去了市裡的第一人民醫院，一是做華法林 PT 驗血，二是順便再請醫生開點每日必吃的西藥，再然後還要取一下兩天前在醫院做的 CT 檢查報告。
在醫院取了藥和檢查報告，驗完了血之後，我開車回家，在等紅綠燈的過程中，我突然心血來潮，決定去給自己訂一個蛋糕，憑什麼一家人都過生日，就我不過？今天我也要給自己好好過一個生日！說幹就幹，到家後我直接給我經常買蛋糕的那家蛋糕房打電話，讓他們給我做一個八寸的慕斯蛋糕。
這世上真正記得我生日，且從來沒落下過一次提醒囑咐我的，唯有我那已經故去 15 年的母親。從我記事起，每逢我生日那天，我都會吃到一個煮雞蛋，等到後來家裡經濟條件好一點的時候，母親會在我生日那天煮一碗長壽麵，面碗裡再窩兩個雞蛋，年年如此。
直到後來，我離開家走上社會，每每快到我生日的時候，母親還是會特意打電話提醒我，在生日那天早上一定要吃長壽麵。46 年前，我出生的時候比預產期整整晚了半個多月，賴在母親的肚子裡，遲遲不願意出來，為此母親多受了很多罪，據母親說我出生的時候，她肚子整整疼了 3 天，好不容易才生下了我，我的生日其實就是母親的受難日！
女兒在房間裡學習，我一個人坐在客廳的沙發上滑手機，刷著刷著，突然就刷到了一個唱歌的影片，毛阿敏演唱的《天之大》，看著歌詞聽著歌，我的眼淚刷地就下來了。46 年前的今天我呱呱墜地，母親歷盡千辛萬苦生下了我，全家人也都是喜笑顏開。現如今，生我的那個人已經去了另一個世界整整 15 年了，只將思念與回憶留給了我！媽媽，月亮之下，靜靜的我想你啦，有了你我才有家，離別雖半步，卻已經是天涯。思念何必淚眼？愛長長，長過天年！我那時時會痛的心田，開滿了思念你的淚花。
也是在那一刻，我再次想起了母親在世時過得最後一個生日，母親 59 歲那年被確診為肺癌晚期，儘管當時我盡自己所能，帶母親去我們市裡最好的醫院接受治療，醫生還是告訴我們沒有手術機會了，只能做保守治療。至今我還清楚地記得我帶母親去做心肺功能檢測的時候，檢查的醫生讓母親用嘴吹那個塑膠管，儘管母親很努力地去吹，依然只吹起來一點點，看著母親一次次努力地吹氣，我心如刀絞，忍不住想哭，我知道她想做手術，她想好好地活下去。我是多麼地想替母親吹那個管子，一向要強的母親連個小小的吹氣都無法做到符合醫生的標準，那種讓人心碎的無力感沒有人能夠真正體會。
母親做了保守治療後，病情控制得還是很不錯的，每次去醫院複查，醫生都說很好，叫她回家後繼續保持，我一度天真地以為母親已經痊癒了，或者是被醫院誤診了，她老人家根本就沒得肺癌。第二年的春節，我和家人商量後，決定趁著親朋好友們都在家，給母親好好地過 60 歲生日。
那次母親的生日辦得非常的熱鬧，生日頭一天晚上，放了很多的煙火，劈哩啪啦響了好長時間，我們家院門口的天空都被煙火照亮了，我的表弟表妹、堂弟堂妹以及我姐家的兩個孩子都來給我母親拜壽來了，母親樂呵呵地給每一個晚輩都發了紅包。
第二天慶生宴正席的時候，我事先只准備了 6 桌飯菜，結果沒想到來參加母親慶生宴的客人遠超我的預算，很多平時與我們家不走動的表姑、堂舅、表姨、表叔們一個個都不請自來了。桌子坐不下，凳子不夠用，大家都毫不在意，很多客人甚至是站著吃的酒席，那場面已經不是我幾句致歉的話就能夠解決的了，好在親戚們誰都沒有怪罪我的意思，所有人都很開心，氣氛特別的好。親戚們的意思我都懂，他們就是想趁著母親過生日的機會，來看看她。
母親從生日頭一天晚上到慶生宴那天，從頭到尾臉上始終都洋溢著笑容，與每一個親戚都相談甚歡，那些親戚們跟母親聊天的時候，都是有說有笑的，甚至還開些小玩笑，轉過身的時候一個個卻又止不住地紅了眼圈。那天所有的人包括母親在內，都是最好的演員，大家都在努力地配合著，誰也不想破壞這美好的氣氛。只是當所有的客人們都走了之後，母親的一句感慨還是讓我忍不住淚崩了，母親說她這輩子能如此熱熱鬧鬧地過一次生日，值了，沒什麼可遺憾的了，明年這個時候她還不知道在不在世呢！我嗔怪母親亂說話，不感讓她看到我流淚，轉身去了屋後哭了很長時間。
那年冬天，母親在一個寒冷的深夜突然離世了，離世前一天，她還跟我通電話，在電話裡跟我絮絮叨叨了近一個多小時。第二天當我和我老婆坐車連夜從打工的城市趕回家，母親已經靜靜地躺在那裡了。那一刻我才意識到，我已經是個沒媽的孩子了，世上最愛我的那個人已經永遠地去了。
以後每年的清明節、冬至以及母親的冥壽周年對我而言，都是必須要記下的，一如母親生前從不會忘記我的生日那樣。儘管現在我早已能平靜接受母親離世這一現實了，但只要刷到那些關於媽媽的影片，聽到那些關於媽媽的歌曲，仍然會忍不住地淚流滿面。我的手機鈴聲、鬧鐘都是那首《天堂一定很美》，我老婆曾經不止一次地問過我，你就那麼喜歡這首歌嗎？你是不是還會經常想起你的媽媽？
我老婆哪裡能體會得到沒媽的人的感受？對我而言，叫一聲媽媽能有人回答，該是一件多麼幸福的事！只可惜這輩子不會再有了，我想天堂一定很美，所以媽媽才會一去不回，只是不知道一路的風景是否有人陪？如果天堂真的很美，我也希望媽媽不要再回，怕你看到歷經滄桑的我會掉眼淚。
晚上當我將晚餐做得差不多了的時候，蛋糕房的工作人員將我白天預訂的生日蛋糕也給送了過來，女兒一臉的詫異，問我今天是誰的生日？當女兒意識到今天是我生日的時候，不解地問我：爸爸，你的生日不都是和媽媽一起過得嗎？你怎麼想起來給自己買蛋糕了？
我回懟女兒：我怎麼就不能給自己買蛋糕了？從今以後我的生日都要單獨過，別人不給我過生日，我還不能給自己過生日嗎？
女兒反應還算快，馬上讓我坐下，自己去拿全家人晚餐的碗筷去了，然後又認認真真地跟我說：老爸，生日快樂！我說我不喜歡老爸這個稱呼，女兒又改口叫了好幾聲爸爸。
吃完晚餐後，女兒給我戴上皇冠，將蛋糕從盒子裡取出來，擺放到餐桌上，點上蠟燭，關了餐廳頭頂的吊燈，讓我許願。我許完願之後，小棉襖又給我用中英文唱了生日歌，我總算是享受了一回壽星的待遇，心裡還是挺美的。
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