學會用老闆的心態來對待婚姻。

在一個家庭中，會有幾對關係同時存在，夫妻關係、親子關係、原生家庭關係。夫妻關係一定是所有關係中最重要的一環。擁有健康的夫妻關係，整個家庭的秩序才是健康和穩固的，接下來才能談家庭氛圍良好。

以前，和老公意見不合，我肯定會把他趕走，然後賭氣：「你不管別管，以後都別管！做飯吃飯、收拾家務你通通都別管，我自己就行！離了你還過不了嗎？」最後，氣得晚上睡不著，聽著人家如雷的呼嚕聲，心想：哼，這個男人完全靠不住！離婚！

但是，現在的我，已經充分理解了男人這種生物和婚姻的本質。要想在家庭裡過得舒服，就要有一種老闆的心態來看待老公和孩子。

摒棄「員工思維」

一有問題、有情緒就想著：大不了「不做了」，換家「公司」。在家庭裡，就表現在：大不了就離婚！根本原因是，我們一直把自己當作員工、當作客體。但是老闆心態不是這樣的：「這家公司」是自己的呀！

作為公司老闆，遇到非原則性問題，第一想到的是如何解決問題讓自己的公司更好地運轉，而不是解決掉員工/合伙人或者直接關公司。老闆是不會離職的。而且你看哪個老闆會因為員工犯點錯就置氣：

你別做了！哪涼快哪待著去！我自己就行！離了你還過不了嗎？老闆是不會因為「員工」偷懶、犯錯、懈怠，而拒絕讓他工作的。相反，老闆會想盡辦法發揮主觀能動性去平衡、改變，經營好公司。

看到這裡，會有很多媽媽不忿：難道我除了要教育孩子，還要教育另一個成年人嗎？當媽媽好累！

其實，在各自的婚姻裡，每一個「我」都是主體。「我」不需要非得做好什麼去迎合別人的期待，什麼「賢惠」「賢妻良母」「偉大」「犧牲」都是一種綁架；「我」不要等著別人認識到自己的錯誤並改正，家庭才能變得更好，而是要主動出擊。

從關注是什麼、為什麼、憑什麼，變為我需要做什麼。我不改變，事情不會有轉機；我作出調整，事情就會跟著調整：老公做事少，要想辦法讓他多做事，而不是賭氣自己全乾了；老公不輔導孩子，要想辦法讓他多參與，而不是拒絕讓他們付出。

上了這麼多年班，老闆是怎麼讓咱們多做事多付出的，難道還沒能學得一二嗎？抓大放小、多鼓勵、多引導、多肯定、多做利益平衡，物盡其用，讓一家人都能在舒服的狀態下一起為家庭付出。

婚姻是一場合作

起初會覺得婚姻是愛情的必然結果，真正過起日子來才發現，家庭是夫妻雙方合夥開的公司，婚姻不過是一場長久的合作。婚姻中不存在一方單獨幸福的可能，必須共贏，否則就共輸，這是婚姻鐵的法則。合作能持續的前提是各司其職，而不是各自為政。

作為合作伙伴，夫妻需要在合適的時候交流想法，如何分工、如何共擔，優勢互補、彼此成全，一起將家庭這個平台打造得更好。老公能把家裡的經濟扛住，我們就把勞動扛住，並互相認可對方的付出；我們和老公共擔經濟，那家裡的勞動也需要共擔，齊心協力，共同致富，把小家庭經營好。

雖然我也很認同家庭有必要的分工，但是分工如果流程化到誰拖地誰刷碗，不做就不行，那婚姻也挺沒勁的，小孩扮家家酒都沒這麼計較。好的婚姻，就是你累了，我就多做點；我累了，你也能幫幫我。

雙方需要的是和而不同，是與人為善、與己為善，是共同努力把「蛋糕」做大，一家人一起吃，尋求利益最大化。而不是盯著缺點無限放大，永遠否定對方，永遠站在真理的制高點上。認可在婚姻裡是一種非常重要的情緒價值，和物質價值、勞動價值一起，形成家庭穩固的基礎。

吵架是為解決問題

「在這個世界上，即使是最幸福的婚姻，一生中也會有 200 次離婚的念頭和 50 次掐死對方的想法。」

在家庭裡，衝突在所難免。本就是兩個不同的人，每天經歷著不同的事情。人的經歷決定他的世界觀，而世界觀又決定著他的處事方式和行為習慣。所以對同一件事有不同的看法再正常不過了。

不過，衝突也不是壞事。當問題出現的時候，因為害怕衝突，而不做正面的溝通，只期望對方能突然醒悟，做出改變，而不去真正面對矛盾，問題也就一直存在著、無法解決。

以前礙於面子和孩子，我和老公也是能不吵就不吵，維持表面和平。可是孩子的洞察力可是不一般，從父母的一言一行哪怕是表情上就能看出端倪。大家坐一桌吃飯的，有點風吹草動，孩子一眼看穿。

忍著不吵，既沒騙過孩子去，也騙不了自己，再遇到同樣的問題，還是會鬧矛盾、不開心、生悶氣。搞清楚，生悶氣是會長各種增生和結節的！與其拖著不如吵一架。

關於生小孩後老公不稱職、老公職業倦怠沒有賺錢動力、關於教育孩子的分寸和尺度等問題，都是透過我和老公吵一架吵出來的默契和配合。不妨把吵架當成一次正面溝通的機會，把自己的想法講得清清楚楚：我不喜歡這樣，我覺得你哪裡做得不好，我想要怎麼怎麼樣，把內心的想法如實告訴對方。

遇到問題，永遠是我們和問題的較量，而不是我和你的 battle。親子問題同理。吵架，不光為了發洩情緒，最終還是為了提出問題、解決問題。

「老闆」動嘴就不要動手

記得有一次，我自己把 30 來斤的快遞搬上樓，等老公回來又抱怨：「太重了！我還得自己搬！」以前老公肯定會開玩笑說：「你太牛了！」這次他賭氣地問：「活該！你家沒有男人嗎？」事後我想了很多，不然呢？我想得到什麼回應呢？

是「老婆你辛苦了」嗎？這句不痛不癢的話，聽了能怎麼樣嗎？這種低廉的「誇讚」，我根本不需要啊！是男人的反思嗎？男人這種生物能細心到這種程度？那我還用自己做嗎？通過這件事我能確認的是：1、我有能力做到，況且也默默做了，沒尋求幫助，那就不要抱怨；2、我本可以不用吃這個苦。

生活中，有多少已婚女性在犯這種錯誤呢？我們有動手能力，而且是極強的動手能力，所以總是默默做好一切。又去抱怨，期望男人的心疼和反思。請各位「老闆」記住：家裡的事動嘴就不要動手。要擅長給別人派活。

「我」永遠是底線

夫妻之間的關係，最好是既相互依賴，而又各自獨立。靈魂是相互依賴、相互吸引的，而個人又是獨立支撐的，完全不依賴對方的。底線思維，就是想清楚某件事最壞的結果是什麼，能不能承受。婚姻最壞的結果不過是離婚，也就是合伙人/員工要撤了，留下自己單打獨鬥。

一旦發現，最壞結果不過如此，心裡的焦慮也就消失了。不追求確定性，而是把這種不確定性當成人生的無限可能性，前提就是自己有足夠的實力。有句話說得好，靠什麼都不如靠自己。「我」永遠是底線：只要我向前，生活就在向上。人生的任何一個階段都需要繼續學習，「結婚了就不用再用心」和「考上大學了就不用再學」的心理一樣不可取。在其他任何事情上都可以適當擺擺爛，唯有「自我成長」這件事要盡心盡力。我接納自己，不受別人的評判，順著自己的感受和心願做事。不必迎合別人嘴裡的「好媽媽」「好妻子」。能搞事業的搞事業，能搞好家庭的就搞家庭。

我可以自己取悅自己。夫妻是彼此的「同路人」，我的「另一半」是自己，我的「歸宿」也是自己。享受一個人的時間，做自己喜歡的事；做好健康管理、收拾打扮自己。我可以自我成長。讀書，提升認知，儲備知識、技能、財力，有嘗試改變的勇氣，也有獨立思考和解決問題的能力。

凡事發生皆有利於我。周遭出現的一切都是為了讓我成長，幫我的人生上分的。有很多媽媽不解，為什麼大部分的文章都像是在對女性訓話，明明現實裡女性付出最多？我只知道，不管男性女性，不管大人小孩，都需要一直在生活中成長。誰成長了是誰的。所有混得好的人都很清醒：人生最要緊的，是把自己活好。