孤獨的試管過程
我生孩子比較晚，35 歲生的老大，38 歲生的老二，之前因為早期的胎停育導致後面很長時間沒有懷孕，整個人的狀態都很差，喝藥調理到 34 歲，覺得時間夠長了，決定做試管嬰兒。經歷過的都知道，不停的打針促排，整個人都浮腫了，最後取卵，形成胚胎結果很差，可移植的只有兩個，我那時候知道基本沒什麼可能性了，後面移植後確實失敗了。
試管的過程我愛人因為工作原因在外地，基本上都是我自己經歷的，移植失敗結果那天，我自己一個人去看了一場敦刻爾克，那種感覺很孤獨，沒有人陪伴。之後決定休息一段時間繼續第二次試管，期間可能因為覺得行不行都試過，不行就放棄了的想法，那一個月運動加上調理，後面發現自然懷孕了，三年後老二也是自然懷孕，就是孩子的到來很不容易，但是說來也就來了。
在場又不在場的媽媽
在剛生了老大的時候其實整個人是很緊張的，因為這麼久才來的孩子，格外的珍惜。月子裡就一直看人家怎麼護理孩子，學習育兒知識，出了月子就自己帶孩子。和父母之間的問題也是這個時候產生的，其實早就有，只是這個時候格外清晰。
我在護理中心的時候，我媽有時間回來看我，我以為她會跟著看看怎麼照顧孩子，想著出月子後有人能幫個忙，但是她來了就躺在沙發上睡覺或者看手機，等出了月子，她什麼也不會，我只好自己照顧孩子。有一天我餵了奶把孩子放在斜坡枕上，我有些睏，她說我睡一會她看著孩子。我想著那就休息一下，可是一會我就醒來了，就是母親那種敏感，我發現孩子從斜坡枕上滾下來趴在床上，那時候還不到會抬頭的時候，我趕緊把孩子抱起來，說好看孩子的媽媽根本不在跟前，她跑去陽台看電視，看的津津有味。
她活在自己世界裡
那是我產後第一次和她發生爭吵，後面再帶孩子的過程中，我盡量提醒她注意安全，因為我一歲的時候，她有過把我從肩膀栽到地上的經歷，做了開顱手術，所以我當時特別害怕她把孩子摔了。
我發現她抱著孩子進圍欄，不是打開門進去，而是省事直接垮進去，我講你腿不俐落，不要這樣做，拌一下你和孩子都會摔倒，她答應的很好，轉頭就繼續這樣做，然後有一次就抱著摔進去了，當時旁邊有嬰兒床擋了一下，孩子頭磕的不厲害，她下巴磕的一大片淤青。
不要麻煩家裡人
至此之後我不敢讓她看孩子了，我愛人工作在外地，婆家也在外地，沒有要看孩子的打算，我說孩子是我自己的，我自己可以照顧，想著父母在身邊，幫個忙就行。
事實上沒有我想的那麼輕鬆，其實基本上大部分時候都是我在照顧孩子，為此我辦了停薪留職，我爸爸和我看孩子就不開心，他比較煩躁，我也只好不敢讓他繼續看。我媽媽就是那種不操心，也不聽你講的。一歲以後我基本上不需要他們來了，白天想來看看孩子過來，不想跑就我自己，基本上這孩子都是我自己帶出來的。只能說很辛苦，但是心裡還不算累。
我和我父母之間的關係是在這個階段讓我開始思考的。我在沒有當媽之前，對他們的很多事都是全盤包容，覺得父母就是這個樣子的。有了孩子後我覺得父母和我之間的感情並沒有那樣深，好像只有我想和他們是一家人，他們對我就是那種你能自己幹就自己幹，不要麻煩家裡人的心態。
你媽因為你
我媽媽生了我由於環境不好得了類風濕關節炎，因為這件事，我從記事起就一直聽到，你媽媽是因為生了你才得的病，你媽身體不好是因為生了你。這個話纏繞了我 30 多年，我一直對她有種愧疚感，直到有一次我帶我媽媽找我常看的醫生調理，我說我媽因為生我得了這個病，大夫當時說了句，怎麼會是因為你，是因為當時條件不好，和你有什麼關係呢？我那時才突然明白，這件事不是因為生我才這樣，是他們當時的環境造成，我不知道為什麼他們一直這樣說，給我造成這麼大的壓力，多少年因為這件事無法釋懷。
之前確實也沒有人講過這樣的話，都是講你媽媽是因為你如何，所以那個時候我開始產生了一些思考：我們對孩子的影響很多時候是把一些事加注到他們身上，明明是自己沒有能力沒有照顧好自己，為什麼要把結果拿孩子來說事，我不是求著你們生我的，我也不是讓你們在那樣的環境生我的，我一無所知，但從記事起就要背負上讓母親身體不健康的重任。所以那可能是我第一次覺得我釋懷一些了，那不是我的責任。
所以我在照顧孩子的時候，很清醒的明白，我要照顧她是我的選擇，不是說她要求我才這麼做，不要用孩子來綁架自己的選擇，我能承擔我選擇的結果，就不要把情緒加強加到孩子身上，把孩子成為情緒的宣洩口。
不餵不抱
我媽在月子裡餵了幾天奶，後面我想覺得是她不懂，她說奶水一直流，存不住，就乾脆不給我吃奶了，我大概也沒吃過幾天母乳，後面一直喝牛奶，導致腸胃很脆弱。因為在媽媽懷裡的日子沒多久我覺得母嬰的聯繫就是擁抱和哺乳，她手臂不舒服很少抱我，加上也不願意哺乳，所以我和她之間的疏離感從一開始就決定了。後面她去上班是我姑姑一直帶著我，我姑姑還是個 17 歲的孩子，但是她對我很溫和，即便我沒有更多的記憶，但我幼年時候本能的和姑姑的感情很好，我想她某一時間代替了我的母親愛我。
我也在奶奶家待過，到上幼兒園接回來。就是我養了孩子後發現孩子和母親的感情是天然的，就是不論我媽媽小時候和我之間的親密聯繫建立的多脆弱，我對她依然是充滿渴望的。
沒被愛過的她
我在生了兩個孩子後，都是母乳餵養，老大吃到 2 歲 10 個月自然離乳，老二 2 歲 3 個月自然離乳。我決定哺乳的時候也是自己明白，是我要哺乳，我也享受這個過程。大概是小時候那有那種情感投射，所以對自己的兩個孩子就格外喜歡，孩子抱在懷裡的感覺，母乳的感覺，讓我覺得很愉悅，這個感情連結讓我想到的我的媽媽。
我產生了困惑，她為什麼小時候那樣對我，我理解她是因為身體上的原因，但是我不需要哺乳也不需要抱的時候，她幾乎也沒有和我有親密的動作，很少基本上不會擁抱我，連過馬路我挽著她，她也會把我手拿開，她覺得不舒服。所以我和我媽媽之間沒有母女的那些親密感，她不親吻我，也不擁抱我。
我去探究她的過往，她小時候父母離異，哥哥跟了爸爸，弟弟跟了媽媽，她送去了姑姑家寄養。從小不在自己家庭中長大，她說她也沒人關心過。我以前也理解她，覺得她很可憐，當我有了孩子之後，我才覺得，可憐的難道不是我嗎？
我有媽媽嗎
我從母親那裡得到的支持那樣少，我的成長過程大部分被告知你要靠自己。我在國中第一次生理期不知所措，完全不知道那是什麼，當時在軍訓，還是我們政治老師幫我買了衛生棉交給我怎麼用，她問我你媽媽沒有教過你嗎，我說沒有，我不知道這是什麼。
到了國二有身體發育跡象，其實我很瘦弱，也不是很明顯，我自己也沒察覺到什麼問題，有一天我的女同學告訴我，你為什麼不穿內衣，我說什麼是內衣，她說男孩子都說你不穿內衣，胸口有兩個點。我當時大概有種羞恥感，回家問我媽媽，我是不是要穿內衣了，她才帶我去買了一個，我之前之所以不知道要穿，因為我媽從來不穿內衣，她說因為給我哺乳奶水都流了，沒有胸了，穿內衣覺得不舒服，多少年她就不穿，也不覺得我應該穿。
那之後我所有的內衣都是自己買，在生理成長的這些階段，我媽媽原本應該存在的女性引導角色完全缺失。我以前對她所有的行為都有理解，我理解她的經歷，後面我感知這種理解其實是源於我對母親的天然感情呵護，我天然是愛著她的，不論她對我做什麼，而產生不理解甚至是怨恨是我自己有了孩子後！
我有爸爸嗎
我在國中時候經歷過校園霸凌，那時候沒敢告訴父母，因為我爸媽講在學校不要惹事，不要讓老師叫家長。所以多少年後這件事情我一直沒有講過，直到我有了老大，有一次我鼓起勇氣和我爸爸聊這件事情，其實我有過猶豫，我很擔心他說出那樣的話來，但是我還是想嘗試一下，我想聽到爸爸說，那時候辛苦了，爸爸不知道，爸爸知道了就會幫助你！
但是不是這樣的，他聽完只說了一句，你怎麼不想想，為什麼欺負的是你？對，就是那種受害者有罪的理論！我媽媽說，你為什麼當時不告訴我們？沒有人在意我經歷過的傷痛給我安慰，反而在指責我，是我自己不說，我為什麼不反思，人家幹嘛欺負我？因為這件事讓我明白，之後父母成為孩子的支撐，孩子才敢說出自己的經歷尋求幫助！我父母從來不是我的支撐，甚至從來不願意支撐我！得到這個答案的我和孩子一樣哭了，哭的很傷心！我想我終於知道父母的態度，我也終於明白他們從來不是我的依靠。
平凡而幸福的家庭
我發現我沒有像她那樣怠慢過自己的孩子，尤其老大是女孩子。我會覺得因為我沒有得到過，在我有了孩子之後我的母性是天然的，我就想愛她，她也愛我，這種感情是自然的為什麼我媽媽不會像我愛我孩子這樣愛我？我有試過和別人聊，其實我覺得聊的對象也不對，在別人看來，你至少有媽媽，你得需要感恩！可是那個時候我常常有種我有媽媽倒不如沒有的感覺。
在老二的時候也有過一次爭吵，我爸爸脫口而出，那是人家的孩子，老二是男孩，是人家的孩子，意思這不是姥姥姥爺應該管的事，我說我不能要求我婆婆怎麼樣，她是人家的媽媽，她心不心疼她兒是她的事，你們是我的父母，你們不應該心疼我嗎？
他說每天還得給我買菜買肉做飯，我說這麼多年我給家裡買的東西我算計過？即便沒有我，你們不買菜買肉做飯了嗎，你們就差我一口飯嗎？因為那次爭吵我把我的情緒發洩出來，我想要的不過是個簡單的家庭，和父母一起吃飯，兩個孩子都特別好，我能照顧孩子的事基本上不用他們動手，我甚至就像和他們一家人開開心心吃個飯、為什麼對我付出一點就有這麼大的怨氣！後面我有想，我所有的怨恨情緒其實是我的渴求無法滿足，我的渴求在我看來並不過分，在父母看來，已經超出他們的能力！
淋過雨的我給孩子撐傘
人生中有不幸，也是有慶幸的，我愛人是個非常溫和積極的人，沒有打罵人的習慣，對待我一直很照顧，可能我之前獨立慣了，因為有他我開始放鬆，包括對待孩子，他是我見過最溫和的父親，從來沒有打罵，呵斥孩子。包括後面因為孩子，我說過我們可能不會有孩子了，我們離婚吧，他說沒有孩子我們就養狗，不是什麼事！
我媽媽沒有被人呵護過長大是她的不幸，不是我需要承擔的責任。是她需要滋養自己的成長，她自己沒有覺知到，沒有成長，是她的問題，沒人照顧並不是她對我的做法合理化。我需要的是理解我自己，我理解我這些年經歷的缺失，理解我從缺失中成長，理解我所有的不滿和委屈。我的媽媽稱不稱職都不是我能改變的，我回不到小時候的我，也無法改變現在她對我的做法，我也沒有經歷和能力再去負擔她的情緒。我能做的，我能負責的就是修護我自己。
我淋過雨，就想給孩子撐起傘，因為他們是那麼的愛我，和我擁抱，和我親吻，和我說媽媽我需要你，我在養育孩子的過程中，有被愛被需要的感情！我想說出我的故事是因為，很多人比起來會覺得你這都不算什麼事，你還有爸爸媽媽在，很多人都沒有爸爸媽媽幫的，父母幫你是感恩，不幫你是情分。
因為這樣的話我困惑了很久，覺得是自己矯情，後面我想很多東西，不是矯情，這世上沒有感同身受，只有身受感同，有些事需要和對的人去說，很多時候很茫然困惑會習慣跟身邊的朋友講，但那並不是一個合理的通道，甚至會因為不同的感受讓你挫敗。我們梳理這段關係是為了下一段關係的順利。所謂不破不立，不撕開，不痛過，又怎麼找到出路。
場景 1
「我在護理中心的時候，我媽有時間回來看我，我以為她會跟著看看怎麼照顧孩子，想著出月子後有人能幫個忙，但是她來了就躺在沙發上睡覺或者看手機，等出了月子，她什麼也不會，我只好自己照顧孩子。」
你的媽媽的狀態，連孩子的狀態都達不到，她自己其實還是一個自閉期的嬰兒的狀態，她根本聽不見別人說話，感覺不到別人的感覺。
場景 2
「因為我一歲的時候，她有過把我從肩膀栽到地上的經歷，做了開顱手術，所以我當時特別害怕她把孩子摔了。我發現她抱著孩子進圍欄，不是打開門進去，而是省事直接垮進去，我講你腿不俐落，不要這樣做，拌一下你和孩子都會摔倒，她答應的很好，轉頭就繼續這樣做，然後有一次就抱著摔進去了，當時旁邊有嬰兒床擋了一下，孩子頭磕的不厲害，她下巴磕的一大片淤青。」
小時候，你媽媽把你摔過，而且開顱手術這麼嚴重，對於一般有反思能力的媽媽，她會有非常強烈的情緒擾動，對自己的行為會去改善，但是你媽媽是沒有的。所以你媽媽的反思能力沒有長出來，所以無論她做錯多少次，都不會調整。也沒辦法兒在關係中調整，所以關係會很糟糕。沒有建立關係的能力，在關係中沒有反思的能力，是一個「自閉期嬰兒」的狀態。
「有一天我餵了奶把孩子放在斜坡枕上，我有些睏，她說我睡一會她看著孩子。我想著那就休息一下，可是一會我就醒來了，就是母親那種敏感，我發現孩子從斜坡枕上滾下來趴在床上，那時候還不到會抬頭的時候，我趕緊把孩子抱起來，說好看孩子的媽媽根本不在跟前，她跑去陽台看電視，看的津津有味。」
這個場景，像不像你把嬰兒交給了另一個嬰兒看顧？她身份上是個媽媽，但內在她根本沒有長出來過。
場景 3
我媽在月子裡餵了幾天奶，後面我想覺得是她不懂，她說奶水一直流，存不住，就乾脆不給我吃奶了，我大概也沒吃過幾天母乳，後面一直喝牛奶，導致腸胃很脆弱。因為在媽媽懷裡的日子沒多久我覺得母嬰的聯繫就是擁抱和哺乳，她手臂不舒服很少抱我，加上也不願意哺乳，所以我和她之間的疏離感從一開始就決定了。媽媽和孩子的天然的母嬰關聯沒有，你媽媽是一個完全沒有感覺的人，和誰都掛不上鉤。就是說她在早期發展的關鍵期，相關的神經環路可能都沒有發展起來。
你姑姑的溫暖對你來說確實很幸運，溫暖的體驗不僅奠定溫暖的人格特點，而且在生理上會有表現，就是促進大腦相關神經環路的形成，所以你的反思、感知能力都很好。你媽媽雖然沒有感覺，沒有辦法給你營養和支持，但是看起來她也沒有能力去阻礙你的發展，對你的入侵和攻擊似乎也不多。所以你的力量能順利的長出來！媽媽這種情況，確實你很難做點什麼，物質上可以照顧一下，情感上是非常難以關聯的，她的這部分的神經網路可能就是沉默的，線路都沒有。
場景 4
我想說出我的故事是因為，很多人比起來會覺得你這都不算什麼事，你還有爸爸媽媽在，很多人都沒有爸爸媽媽幫的，父母幫你是感恩，不幫你是情分。這個就是我常說的，父母在身邊的留守兒童。就像你當了媽媽以後的體驗，她人在，但是你靠不住她，你自然有像孤兒一樣的體驗。得不到的挫折感就會讓你憤怒，你不是需要她人在，是需要媽媽的狀態在。但是，你的媽媽還是一個孩子，一個孩子你是靠不住的。
媽媽給我的一個問題是：「在對待孩子過程中，不自然的還會把父母的一些習慣帶出來，說話的語氣，評判的方式，甚至有過想要動手的暴力，這讓我覺得很可怕，當崩潰階段不自覺出現的時候，我很愧疚，我的愛人已經包容我很多，我大部分時候是清醒的，只是那一瞬間出來的時候，我好像不是我自己了。」
你的愛人雖然很支持你，但是人在外地，你心裡有他的支持，但是你需要支持的時候，沒有援手，容易啟用你早期的那種無助的狀態。你確實不習慣去依賴，你對依賴是不熟悉的，從小就沒有練習過去依賴，你的文字裡也是一次一次提到–果然他們是不能依賴的。你不是沒有依賴的能力，只是沒有練習依賴的機會，在某些事情上可以允許自己無力。
你做的那麼好了，可是你對自己的要求還是很高，希望自己更好一些。無助、無力是每個人都可以經歷的事情，你對自己的要求還是很高的，你理性上知道自己做的很好了，潛意識裡你可能覺得自己做的還不夠好，無法放鬆、無法依賴的人常常有這種狀態，你小時候無助的感覺體會的太多了，無法依賴的時候，我們要求自己更強、更強、更強，要非常富餘的強大才會讓自己安心，剛剛夠還不夠。沒有人依賴的時候，會讓自己有幾倍的努力和美好，去抵擋一倍的風險。
願你餘生平安、幸福、自在、放鬆！你所做的已經讓人很驚嘆了！你是一個非常好的媽媽。
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