從早上起床把孩子叫起來送到學校，到晚上家長下班再接回家，孩子有他的作業和任務，家長要做飯和家務，能真正坐下來和孩子聊幾句的親子時間，其實非常短暫。
你會發現：這已經不是一直在我眼皮子底下的小孩了，他需要獨自去面對太多的事情，吃飯、喝水、上廁所、午休，上課下課，和老師、同學的關係。
即便是稀鬆平常的一天，孩子的情緒也經歷了很多的波動。
你可以想想：孩子回到家能馬上鬆弛下來嗎？孩子能將家庭視為「溫暖的港灣」嗎？孩子能安心向你傾訴在學校發生的不愉快，又能開心與你分享遇到的趣事嗎？
和孩子聊聊天，一是能了解孩子的學校生活；二是給孩子一個傾訴表達的機會，很多事說一說笑一笑也就過去了；真遇到孩子解決不了的困難，家長也能及時發現並提供必要的幫助。
如果孩子回到家，家長能和他聊的只有「今天的作業是什麼」「寫完作業了嗎」「趕緊去打卡學習」，那這天基本上就沒什麼可聊的了。每天放學後，和孩子聊聊天，要想既能打開娃的心扉又打開話題，可以試試這麼做：
分享自己的見聞、趣事
比起「你今天…」，「我今天…」是更能引起孩子興趣從而聊起來的開場白。和孩子分享自己的見聞、趣事等日常，比說教和某一件小事的對錯更有價值。
要想有這類素材，勢必要求父母過好自己的生活。心理學大師榮格說：「父母對孩子最不好的影響，莫過於讓孩子覺得，他們沒有好好過日子。」
你的生活中有多少事情是可以和孩子分享的？如果你也覺得每天的生活枯燥無味，反正就那點東西，不值得拿出來說，那孩子也會這麼覺得。
「我就是上班下班，沒什麼事情發生」對應的就是「我就是上學放學，沒什麼事情發生」。
當你把孩子當成大人來對待時，是有很多事情可以跟他分享的，父母在生活中的現實一面需要讓孩子接觸一下。
父母如何和朋友相處、交談，如何工作，如何應酬，做一些事情的前因後果，辦公室遇到的趣事，通勤路上、買菜途中的見聞或者是新聞資訊、社會事件，都可以閒聊似的和孩子分享。痛痛快快滿足自己、無條件悅納自己、活好自己，孩子才能從我們這吸收到真正的愛和力量。
「你聽我的，我就聽你的」
「聽話」的效能：前陣子，我和小女兒一席長談，感受良深。那天我的狀態特別好，心如止水。所謂的長談，其實是她破天荒對我傾訴了將近五個小時，從學校、家裡的瑣事，一直談到對宇宙及人生的感悟。
而我，只是陪伴，靜靜地聽。小女兒說完後，我只說了五分鐘，說說自己的感想，她就完全聽進去了。談話之後我們的關係明顯更上一層樓。
這件事讓我看到，人和人的關係原來這麼簡單：你聽我的，我就聽你的，如此而已。
一個好的傾聽者，不用想「我該怎麼說、我該怎麼表現」，一直等待回應對方的空檔。而是去想「他在說什麼、他在表達什麼」就夠了。對表達者感興趣，讓表達者感受到尊重，才是傾聽的要義。
很多父母抱怨「孩子什麼事都不跟我說，問也沒用。」孩子一開始都是願意和我們分享的，可一旦發現父母對他的話不感興趣，孩子才慢慢閉上了嘴巴。如果父母樂於傾聽、善於傾聽，鼓勵孩子多講出來，把自己的感覺用語言表達出來，孩子的語言表達能力會變強、變清晰。孩子感受到被重視，對父母的信任感會增加更多。
對他的興趣、愛好、朋友感興趣
興趣是最好的老師，也是自驅力的根源。發展興趣愛好，並不是浪費學習時間，而是給孩子孩子學習注入強大動力。興趣愛好也不只是興趣班，能被市面上的興趣班涵蓋到的，只是一小部分。喜歡、願意花時間、能沉浸其中樂此不疲、能創新地玩、花心思精進，這才是興趣愛好的發展過程，可不單單局限在才藝上。
兒子對奧特曼卡片感興趣，不單單是在花錢買卡拆卡上，而是願意花時間對自己所有的卡片做分類整理，對卡片的等級瞭然於心；每天都要拿出卡冊，仔細觀摩自己的卡片，連哪張在哪個位置都記得很清楚；不認識字，也要纏著爸爸媽媽把卡片背面的人物介紹念幾遍，在這個過程中分清楚各個奧特曼、怪獸之間的關係；把奧特曼的故事融入自己的畫裡，還可以做延伸講述。這樣的喜歡，值得父母好好對待，而不是一句簡單的「幾張破紙有什麼好玩的」輕易把孩子打發掉。
另一方面，不論是喜歡咕卡、收集絨毛玩具，還是喜歡汽車模型、奧特曼卡片，喜歡看小說還是喜歡讀名著，孩子能從感興趣的事情中獲得積極的情緒體驗，甚至以此為社交工具，尋找「知音」，結成朋友，相互幫助。
《兒童心理學》中說過：我們已知的是，同伴友誼對孩子的影響力確實很大，到一定年齡後，甚至將漸漸超出父母對孩子的影響力。畢竟，當孩子長大後，在面對社會的各種考驗時，陪在孩子身邊的更多是同伴。孩子也會更在意同伴的看法。有三五好友一起逛街、一起玩鬧，談天說地，能紓解學習上、生活中的很大壓力。
關於這一點，有更精確的數據：一個人長期的人格發展=基因（50%）+同輩環境（40%）+家庭教養（10%）。
朋友是壞情緒的疏導者，是重要的傾聽者，也是成長路上的催化劑。在家長眼裡，朋友是否值得交往，判斷標準往往很單一：以學習成績的好壞來判定孩子。但是，人是有多面性的。孩子也是一樣的，他也是多面的。
大人能看到的是孩子的成績、分數，同為小孩，他們之間互相能看到的東西比大人要多得多：我的朋友成績不好，可是你沒見過他放學路上細心餵流浪貓；我的朋友父母離異，可是他會主動為偶遇的奶奶拎重物；我的朋友經常被批評上課不注意聽講，可是他看了很多很多的書、懂很多的課外知識。
父母要相信孩子的眼光，即便確實是不值得交往的朋友，這個判斷也是孩子來做，這條彎路也要孩子親自走，而不是讓孩子遵從父母三四十年的經驗。父母要避免隨意評價孩子的朋友，而是和孩子保持暢通的溝通：聽孩子的話裡真實的訊息或者想法，肯定孩子的感受，讓孩子感受自己的主體性。
和孩子啟發式聊天
有一種聊天方式叫做「海沃塔」。
海沃塔（Havruta）的意思與英文「fellowship」類似：伙伴關係。表示兩人一組，通過提問、回答、對話和討論來研究與學習某個問題。
在家庭教育中常用這種方式和孩子聊天，可以讓聊天富有含金量，讓孩子在你來我往的對話中，鍛鍊思維能力和表達能力。通過問「為什麼」和「怎麼辦」這種開放式的問題，讓孩子開始獨立思考，最終學會如何解決問題。
孩子說：「我不想和某某做朋友了！」你可以啟發式地發問：為什麼會有這種想法呢？你們之間發生什麼事情了？這是不可調和的矛盾嗎？你覺得怎麼處理會更好些呢？
當我們和孩子習慣了這種聊天方式，孩子的表達能力會大大增強，說話也會很有邏輯性，這對於孩子思維方式和解決問題的能力都很有幫助。
合理建議，適度幫助
孩子越大，父母還要謹記一條原則：合理建議，適度幫助。教育家杜威曾說：「教育並不是一件告知和被告知的事情，而是一個主動的和建設性的過程。」青春期的孩子需要的是平等關係，而不是「被告知」「被教育」「被糾正」「被指派」。人生是解決一個又一個問題的過程。
可是，人呢，只能解決自己的問題，孩子的問題，是需要他自己來解決的。他不可能永遠在父母的眼皮子底下。如果我們把解決孩子的問題當成自己的事，那孩子就無法培養自己解決問題的能力。在孩子的事情上，做好自己該做的，照顧好飲食起居，剩下的，讓孩子知道哪些是自己的事，然後自己去探索。
人生這條路，所有的教訓和彎路，終究要靠自己去走。孩子很聰明，父母想讓他怎麼做他從一個眼神和說話語氣裡就能知曉。他願不願意按照父母的話去做的標準，從來不是正確與否，而是關係好不好。
親子關係好，聊什麼孩子都願意聽，也才願意接受父母的影響。好的教育，沒有套路，只靠真心。不妨就從今天開始，和孩子一起進行愉快的聊天吧。
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