「自我成長」不單單指因為多抱孩子，所以力氣變大了；每天面對孩子，越來越有耐心、責任心；還有內心總在被孩子治癒，自己變得越來越舒展；更多的還是從小到大被烙得非常牢固的「思想鋼印」，以前預設是真理，現在慢慢被動搖了。
世界非黑即白？
以前總覺得：人，或者是好人，或者是壞人，看不到人的多面性；事情，或者全對或者全錯，沒有中間地帶。只要沒有成功，那就是徹底失敗，忽略成長的契機也暗含其中。其實，世界不是非黑即白的。對與錯、是與非、好與壞沒有那麼絕對。在育兒過程中，這種二元對立的思維很容易引發家長的焦慮。每個人都有自己的優勢和不足，每件事情的背後也是福禍相依。
不貼「好」與「壞」的標籤
所有的被大人詬病的缺點，換一種方式解讀，都能成為優勢。孩子膽小–謹慎，有很強的安全意識；孩子膽大–敢於突破，勇於嘗試；孩子內向–善於思考和觀察，向內求多過向外求；孩子話多–表達能力強；孩子話少–心思縝密不外露；孩子不願分享玩具–很強的物權意識。
犯錯是成長機會
哲學家丹尼爾·丹內特說：「犯錯不只是學習的機會；從某種意義上講，它還是人們學習或者真正做出創新的唯一機會。」失敗和犯錯，是學習和成長的機會。正是在一次次犯錯中得到好的經驗。
人不會因為失敗或表現不好而喪失自我價值
孩子一次表現不佳或者在某一方面表現不佳，並不能說這個小孩是「小屁孩」「豬腦子」「笨蛋」「沒用」「養你算是白養了」。在帶孩子玩的過程中，接觸過太多太多的小孩。有的小孩看起來虎虎的，橫衝直撞，但是他真的很善良，會把玩具讓給更小的小朋友，別的小朋友摔倒他會上前去扶起來，有的小孩學習不好，但他性格開朗、樂於助人、體貼家人，他是會做錯題，並不是做錯了人。總之，他只是還在探索，需要父母耐心地講解，需要去試探怎麼做才是好的，才能找到真正的自我。
追求懂事，否定人性
小時候被教育要聽話，要乖，要懂事，要謙讓，要為他人著想，這些都是小孩子的美好品德。只要做到了，就會得到大人一致的表揚。雖然長大了，追求的還是得到別人的「認可」和「表揚」，否則就感覺做了虧心事。後來才發現，不乖、不聽話、不守規矩，這些評價都來自他人。沒必要為了他人的評價，委曲求全。他人的失望、不滿、生氣、體面，不用我來負責。
爭取自己的利益、表達自己的欲望、安心享受休息和快樂，所做的事只用追求自我接納和自我認可。這不是自私，而是自洽。教育孩子也是，不要道德過剩，不要把情感和利益放在對立面。感情是真誠的，錢也不是髒東西。道德不是裹腳布，不是強加在身上的限制。
教育孩子，就是不否認他鮮活的人性，給孩子底線教育，不偷不搶不騙，行得正坐得端。有規則意識–不傷害自己，不打擾他人；能做自己–做一件事，知道自己為何而做，而不是因為家長、老師讓我這麼做；不斷去形成和修正自己的三觀；能獨立思考–不盲從、懂拒絕、敢質疑、能堅持。
不想怎麼解決問題
從小聽得最多的就是大人的嘮叨、訓斥，好像自己什麼都做不好。養了孩子才發現，哪有小孩天生就會把任何事都做好呢？更多的還是需要家長很多次的耐心教導才行。「你為什麼就不學啊！真讓人操心！愁得我晚上睡不著，你看你跟沒事人一樣，也不知道是我的事還是你的事……」這一套話太熟悉了，能說嘛？能。哪怕說出來能減少 1%的焦慮，也行。但比起這 1%，互相溝通下找到問題所在然後想辦法解決，是更有積極作用的方式。嘮嘮叨叨說半天，洋洋灑灑分析一通，不是為了發洩情緒、空談和講大道理，最終目地得是給出解決方案、具體實施步驟。
孩子磨蹭不做功課，與其批評孩子「懶」「怕苦怕累」，不如去觀察孩子是遇到了課本上的難題還是心理上的難關，幫助孩子一起解決。時間太晚，孩子還在玩，沒有要去睡覺的意思，比起嘮叨「你怎麼還玩呢？還不去睡覺！快點的！」
家長可以說出自己的真實想法：我擔心你明天不能按時起床。或者睡不夠幹什麼都沒精神。咱們現在躺下，等明天晚上回來可以繼續玩。你是想聽媽媽講故事還是點讀筆裡的故事？孩子的功課寫得歪歪扭扭，比起批評「你就不能好好寫字嗎」，家長可以說：你看這一橫就寫得很直，下一個字你試試也這樣寫。
總在迴避衝突
結婚生子之後，和老公有很長一段時間的磨合期。以前對他有諸多不滿，但不會說出口，一方面希望他能自我覺察，另一方面，如果說出來，大概少不了大吵一架。而我又自認為是個不會吵架的人。後來觀察生活中遇到的人，真正隱瞞著不說自己需求的人，不管是不是弱勢一方，自己會把自己當作弱勢一方。
並不是什麼「一吵架就哭、一大聲說話心跳就加速」，並不是不會吵架，而是沒有能力面對衝突。所以總是希望自己什麼都不做，然後對方會突然醒悟；或者通過和別人陳述，希望別人評評理，心裡會好受一些。
從小被灌輸的想法就是要乖巧、大度、謙卑、善良：「我很大度的，不會因為這種雞毛蒜皮的事情起衝突。」「我很乖巧的，怎麼會做挑起衝突的人呢！」「我很善良的，能忍則忍，我相信善有善報。」
越大越明白：家庭的衝突，表面上看起來是意見分歧，是一種爭執，我們想要盡量避免。這種衝突和爭吵其實也是不斷探索和形成自己的邊界、建立主見和自我意識不斷增強的一個過程。
以前追求不在孩子面前吵架，後來學會的是面對夫妻之間的問題，即便會吵架會起衝突，也要把矛盾聊開，把正常需求和自我邊界表達出來。一般事情也會有一個滿意的結局，而不是生悶氣、冷暴力假裝問題不存在，其實已經積攢了很多的矛盾。
這個過程能教會孩子不懼怕衝突，探索自我的邊界，不迴避不怯懦。攤開來說，努力去理解，不論是哪種人際關係，都需要這種不刻意迴避衝突的良性的對話。
總把提問當質問
小時候養成的習慣：別人提問時，總認為對方在找碴，本能地認為是在「挑戰自己」，如臨大敵。於是便啟動防禦模式，把小事情搞成大問題。孩子會有一個階段，滿嘴都是「為什麼」，也就是在這個階段，我發現我總能耐心的回答孩子的提問，但是同樣的問題，其他家人問我就會有一股無名火。
比如，「你怎麼回來這麼晚呀？」如果是孩子問，我會講我都做了什麼；如果是老公問，我便帶著火氣：「能怎麼啊？還不是又要幹這又要幹那，事情太多了！」其實，孩子和老公都只是好心問問回來晚是不是遇到了麻煩。拋開心理的預設，才發現提問就只是提問而已，好好說話就能解決。也要告訴孩子，好好說話就是傾聽彼此的感受和需要。
不允許「三分鐘熱度」
從小跟爸媽去地裡做事，我就是試試這個做做那個，把農事當「遊戲項目」體驗一遍再選擇幹哪種。每當我換「項目」時，媽媽總會說我「這山望著那山高，沒長勁」。
一直以來，「三分鐘熱度」都被當成一個貶義詞來看待。養了孩子才發現，孩子就是需要「三分鐘熱度」去體驗才好做選擇。在並不完全確定自己喜歡什麼的情況下，三分鐘熱度是一種態度：我會放棄不適合自己的。
如何及時放棄，對我們來說，也是很重要的課題。三分鐘熱度也是另一種態度：我還要嘗試新的東西。不斷地「嘗試–放棄–再嘗試」的過程中，才能發現自己一生的愛好。可以說，所謂的「長期主義」，就是從允許「三分鐘熱度」開始的。
父母也需要成長
把「人生幾十年的經驗」，當成規範，本質是在說：你是錯的，我是對的，這事只有我知道怎麼做，這事只能這麼做。殊不知，經驗上的對錯只是「大人」制定的標準，即便不是你這個大人，也是之前的「大人」。去掉思想上的鋼印，誠心擁抱這個新鮮的變化的世界，不去做無聊又焦慮的大人，孩子才有興趣和精力去預想會活出怎麼樣的人生。
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