迴避依戀最讓人抓狂的地方，就是愛偽裝自己、愛說反話！明明是他主動靠近你，但是想要確定關係的時候，他就開始遠離你、逃避你；明明內心很喜歡你，到嘴上就變成你離我遠一點！
其實迴避型的冷漠和迴避很多都是表面上的，迴避在小時候也是和普通孩子一樣，想要什麼就直接跟父母說，但是他的父母總是忽視或者是拒絕他的請求，剛開始迴避心裡還抱有希望，會選擇不斷地嘗試，但是被忽視和拒絕的次數多了之後，他們會很失望，很痛苦，於是不跟父母親近，壓抑自己的需求，在迴避看來，表達需求就會受到傷害，隱藏自己、保持距離才能更好的保護自己。
所以，迴避其實一直是戴著面具在生活的，不敢向任何人表露自己真實的想法。一旦他們發現自己和伴侶的關係發展的太快了，發現自己對你的依賴感和需求感越來越強烈的時候，他們的內心就開始害怕了，害怕你看到真實的他，會嫌棄他，嘲笑他甚至傷害他。因為他們的心裡始終都認為，連自己的父母都不會接納真實的自己，何況是別人呢？
為了避免這些問題出現，他就會選擇和你保持距離，這就導致他們在親密關係裡會經常性做出一些違背自己內心的事情。其實這一切行為的根源，都是源自於他們內心的自卑感和不安全感，很多時候他忽冷忽熱的，真的不是故意針對你，他是針對他自己，他過不了自己心裡那一關。
面對這樣的迴避型，應該怎麼調節好你們之間的關係呢？給大家幾個建議：
丟掉你的刻板印象
比如有人認為談戀愛就應該每天黏在一起，就應該大膽地表達愛，但是如果你這樣去要求一個迴避型依戀的伴侶，結果肯定不盡人意，就好像在逼一個對芒果過敏的人必須喜歡吃芒果一樣。所以試著站在對方的角度去理解對方，適當的給予他獨立的空間。
給予理解才能得到理解
一定要明白一個點，迴避依戀的人不是不想處理你們之間的問題，而是他真的不會處理！所以你只有先滿足他「想要迴避」的需求，給他示範一下，該如何滿足對方需求，他才會願意為你做出犧牲。比如你可以明確地說一個時間，在這個時間內你不會打擾他，但是過了休戰期，你們就需要好好的溝通一下。
但是這並不意味著我們要事事遷就他，我們自身的需求滿足也很重要，一定要保證在自己舒服或者是能接受的前提下，再去嘗試著去引導他，千萬不要壓抑自己，委屈自己滿足他，帶著怨氣去強迫他改變，那結局一定是不如人意的。
並且從心理學角度來說：一個人一朝迴避，不代表著永遠迴避。依戀理論的提出者鮑爾比就指出，人的依戀模式不是單一的，而是分成多個層次和等級的，在不同的關係裡會呈現出不同的依戀模式是很正常的。所以只要你能讓迴避型在這段關係裡感受到安全感、抱持感、以及穩定感，那麼迴避型的防禦機制就會被你慢慢瓦解，你完全可以走進他心裡。
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