正確的誇獎孩子才能起到鼓舞孩子的目的。

最近看到一個有趣的新聞。一個媽媽看到兒子「破天荒」主動坐在書桌前做題，很開心，但她沒有說話，而是到牆壁貼的紙上去找合適的「話術」，讀道：「你竟然在我沒說之前就做好了，真是太好了。」隨後，她看到了桌上的捲紙，語文 100 分，數學卻只考了 83 分，一邊嘟囔著：這有點偏科啊，一邊又去「找答案」，對孩子說：「別急，一步一步來，你一定可以做到的。」小男孩聽後眉開眼笑，直呼：「謝謝媽媽的鼓勵。」

這種「照本宣科」式夸娃看起來很方便，父母不用費腦筋措辭，輕鬆就能誇到點子上。不少網友對這個「秘籍」很感興趣，紛紛在評論區求完整版。然而，也有人對此提出了質疑：截個屏去 PUA 我家老二，老大才不會信這些鬼話；之前我夸 11 歲的兒子聰明，他居然說我罵他；我要是這樣說，我兒子會認為我在陰陽怪氣地嘲諷他，更生氣了。

看來孩子的情況千人千面，夸孩子還真不是一件簡單的事。關於這一點，我深有感觸。前一陣給女兒報了口才班，為了讓她保持興趣，我開啟了誇誇模式：直接誇：女兒讀完一段我會說，你真棒啊；捧著誇：背完一個繞口令，我就誇她真厲害，剛學就能說這麼好。隔空夸：在和別人聊天的過程中，當面誇她：老師說學幾年的孩子都沒有她說得好，還說她有天賦呢。

剛開始女兒很開心，每次上課都很積極。後來再聽到我這樣說時，她卻很反感：媽媽你別說了，我沒有你說的那樣好，我班同學比我厲害多了。我立即反駁：「你才學幾節課，你以後一定能趕上她們。」女兒沉默不語。晚上，我見她在準備口才課的稿子，可是背了幾次還是磕磕巴巴，我又去鼓勵：「媽媽相信你一定行。」誰知這句話卻讓女兒直接崩潰，向我吼道：「哪有你說得那麼容易，你就知道說風涼話。」我愣在那，想不通，明明每句話都在誇她、鼓勵她，為什麼她卻不接受？

這樣的情況不只在我身上發生。著名兒科專家在和孩子相處時，也因為「誇獎」惹惱過孩子。有一次，他兒子花一下午時間，用機械拼裝玩具「製作」了一個會動的機器人，然後興沖沖地給他看。結果他在忙，就隨口說了句：「嘿，真棒！」沒想到他兒子的高興勁一下就沒了，憤憤地回道：「哪裡棒了？」孩子的這句質問讓他摸不著頭腦，也讓他開始反思自己一直以來和孩子的說話方式。為什麼我們的誇獎，卻換來孩子的反感呢？直到看完電影《墊底辣妹》，我才明白了問題所在。

玲司本是個很聰明的孩子。可上了高中之後，便沉迷遊戲。補習班的坪田老師在和玲司媽媽溝通後，發現了其中的原因。原來，玲司媽媽家祖上三代都是律師，她希望玲司將來也能成為律師，故而經常這樣說：這孩子很聰明，只要他想做，一定能做到。「只要做就能做到」這句話會給孩子帶來很大壓力。因為一旦失敗，不僅會破壞自己在媽媽眼中的正面形象，還會顯得自己很無能。所以他們寧可不做，也不願去冒這個風險。

這句話點醒了我。事實上「吹捧式」誇獎往往並非出自父母真心，而是夾雜著父母對孩子的隱形控制。我希望透過誇獎讓女兒愛上口才課，玲司媽媽盲目誇獎兒子，只為他提高成績，今後考大學、當律師。當誇獎不再是對孩子的進步和成長表達真誠的情感，而是為了滿足父母的期待和要求，孩子必定不會「買帳」。

另一種讓孩子非常抗拒的誇獎方式，是「敷衍式」誇獎。英國心理學家特麗·阿普特在其著作《讚揚與責備》中提到幾個真實案例：5 歲的梅芙聽到祖母看到她的作業本後，用誇張的語氣說「做得真好」時，忽然號啕大哭；7 歲的斯蒂夫在母親誇獎他新捏的泥人「真漂亮」之後，一拳打扁了泥人；當媽媽對她 14 歲的女兒愛莎說「我的寶貝真可愛」，愛莎卻厲聲回答：「你真蠢！」

孩子的這些反應讓人無法接受，而作者通過與孩子面對面的溝通，發現了孩子們的「苦衷」。梅芙對祖母過於明顯的熱忱很不解，她想：祖母看出了什麼我不知道的東西嗎？我根本看不出它好在哪裡，下回要怎麼做才能再得到誇獎呢？斯蒂夫認為，母親的讚揚更適合應付一個初次嘗試捏泥人的小小孩，而她需要的不是一句泛泛的讚美，而是更具針對性的評價。

而正處於青春期的愛莎說：「媽媽根本不了解我，憑什麼來誇獎我？我已經長大了，一定不是小時候那種可愛的感覺，要是她仍然那樣認為，那我真是太失望了。」孩子們需要的是父母「看見」此時此刻的自己，給予發自內心的欣賞，而不是千篇一律的「不走心」的誇獎。

史蒂芬·柯維先生在《高效能人士的七個習慣》一書中，講述了他育兒過程中「踩過的坑」：他的小兒子成績很差，甚至看不懂試卷上的問題。與同學交往時也不成熟，經常弄得周圍人很尷尬。打棒球時動作不協調，往往在投手投球之前就揮動球棒，招來他人的嘲笑。他和妻子想幫助孩子，決定採用積極的態度來激發他的自信心：「加油，孩子，你能辦得到！我們知道你行！」只要他稍有進步，他們就大為誇獎。

但他們所有的努力卻都徒勞無功，孩子總是哭著說：「我不行，我永遠都學不好。」後來他們夫婦反躬自省後突然意識到，他們對兒子往往「言不由衷」。其實在他們內心深處，的確覺得兒子那些方面「不如常人」，所以無論他們多麼注意自己的態度和行為，效果都十分有限。有句話說的好：真誠是永遠的必殺技。真誠的誇獎對於孩子來說尤為重要。只有父母發自內心的語言，才能讓孩子從中獲取能量，有勇氣去面對挑戰。

那麼，什麼樣的誇獎才能真正夸到孩子心裡，起到鼓舞孩子的目的呢？美國教育專家阿黛爾法伯建議父母：多採用描述式表揚誇獎孩子，並給出三個方法。

用明確誇獎代替含糊評價

阿黛爾說：表揚的第一原則就是，讓對方知道，他因何而值得表揚。在《爸爸去哪裡 3》中，村長會在每一次任務的最後，都會採用描述式表揚給予每個孩子很具體的誇獎：

他誇獎孩子們在爬鐵索橋時，掉下來十幾次，但是仍然不拋棄不放棄，不斷嘗試；誇獎夏天作為唯一的女孩子，但是絲毫不嬌氣，非常努力地完成任務；誇獎康康在自己完成任務之餘，還一直幫助其他弟弟妹妹。在這些具體的誇獎中，孩子明確地知道自己哪裡做得好，並能真切地感受到自己的行為被看見、被認可，讓他們的心中充滿力量。

用具體感受代替空洞的好壞評價

一個小女孩曾把她的畫給阿黛爾看，阿黛爾說，「真好、真漂亮」。小女孩聽後有些失望。阿黛爾注意到了，但那幅畫完全是亂塗亂畫，她實在是「無從誇起」，只好硬著頭皮接著說：「我看到了彎曲的線，還有許多藍色的地方，這讓我想起了風和大海。」誰知，小女孩的眼睛明顯亮了起來，興奮地說：「對對」，然後指著一個不起眼的小方形，說：「你看到這個了嗎，這是一條小魚！」接著她又畫了更多的圖案，這幅畫也變得豐富起來。相比空洞的評價，阿黛爾詳細描述這幅畫中的資訊，讓小女孩真正感受到了自己被關注，她更加努力地想把畫畫得更好。

描述行為對他人的影響

一次吃飯時，阿黛爾告訴丈夫，女兒米婭在圖書館表現得很好。米婭聽到了卻憤憤地否定，「我才不好，我把書弄在地上了，還一直很吵。」彷彿就是要證明媽媽說的不對。於是阿黛爾改變了說法，繼續說：「米婭幫助自己搬了很多書去樓下，還幫忙檢查書目，讓自己輕鬆了不少」。聽到這，米婭害羞地抿嘴笑，搶著說，「我還幫一位大肚子媽媽推門了呢！」當阿黛爾透過描述米婭的行為影響來表揚她，米婭也開始接受並表揚自己了。

孩子的邏輯思維能力較弱，需要別人指出她行為的具體影響，才會感覺到自己行為的意義，才會知道自己做得真的很棒。兒童心理學家魯道夫·德雷克斯曾說過：「一個孩子需要誇獎，就像一棵植物需要水一樣的重要」。

誇獎是一門藝術。它不是為了滿足父母的目的和需求，而是為了讓孩子感受到自身價值；它不是為了迎合孩子而隨意說出的語言，而是父母真正「看到」孩子後，發自內心的稱讚。恰當的誇獎傳遞出的，是父母對孩子的信心和滿滿的善意，願我們都能學會如何誇獎孩子，助力孩子乘風破浪、勇往直前。