小時候的故事
第 1 位朋友的留言
記得小時候，我到親戚家去玩，回家晚了會被我爸爸吊著打，一點小小的事情我爸就冒火，作業做不對一耳光，一還嘴還要被打得更慘，衣架都被打壞了，手被衣架的介面處劃了一個大口子流了很多血，疤痕現在都有。
我媽生氣的時候會對我說不應該生我，一屁股坐死我，那是我聽過最惡毒的話，記憶猶新。會在我爸打我的時候火上澆油，從來沒有安慰過我，只會指責我。可以說我的童年是不幸的，而且我爸有大男子主義，到目前為止還是這樣特立獨行，任何人說的話聽不進去。所以我現在不太想見他們，其實內心是恨他們的，現在就是過年過節給錢寄點東西，盡義務。
現在結婚了，有了自己的小孩，我也會跟我爸一樣拿衣架打小孩，有時候僅僅是小孩不睡午覺。或者在床上躺了一個小時了還不睡我也會吼他打他。打完了又很自責，流淚難過。
我好討厭這樣的自己，有時候打小孩好像看到了我爸小時候打我，我媽小時候吼我的樣子。每次我都忍不住告訴自己不能打小孩，好好說。生氣的時候大腦不受控制，一點就火。打完了心理那股火才散了。過後又是不斷的自責。現在真的很迷茫。
第 2 位朋友的留言
我的童年是被媽媽打過來的，現在的我當媽媽了，當孩子哭鬧哄不住的時候我就煩躁、發火甚至打她屁股。
據我媽透露以前我小時候她為了打麻將，把我丟在麻將桌上，不管我哭得多傷心，最後哭睡著了她都不知道。我想把我的孩子當做小時候的我，我努力控制自己的脾氣，努力在她哭鬧時耐心哄，但後來都崩潰了，請問一下老師，我還有救嗎？
第 3 位朋友的留言
我印象裡小時候挨揍都是：我媽眼睛一瞪惡狠狠的咬牙切齒，用皮帶樹枝衣架打，跪在地上打半小時，再罰跪半個小時一個小時，跪完去吃飯還不准哭，要麼威脅還要打，和著眼淚吃飯。還邊打邊罵，雜種東西，一點用沒有，不要臉，白養了之類的。
挨打的時候是很恨的，我又很倔不低頭。以為只有恨，後來才發現也有怕。其實挨打不是最可怕的，要挨打之前的等待是最可怕的。
第一位朋友
第一位朋友，我覺得你很了不起，你說「我好討厭這樣的自己，有時候打小孩好像看到了我爸小時候打我，我媽小時候吼我的樣子。」你打完孩子以後馬上就能反思，能把自己憤怒、失控的情緒跟自己的內在的情感經驗和經歷過的歷史聯繫起來。
失控的行為之所以難處理，是因為小時候的一些經歷和痛苦經驗被壓抑下去了，很多人都記不住了。一再地衝動、重複，無法控制，甚至無法自知。「我媽生氣的時候會對我說不應該生我，一屁股坐死我」，這種會讓你覺得自己是被嫌棄的。這樣的講法，就像是自己的糟糕人生，是孩子造成的一樣，這其實是媽媽自己無法處理的問題。
爸爸和媽媽的這種狀態，說明他們兩個的情緒問題是極其嚴重的，一有點小事就發洩在你身上。他們自身很痛苦，而且夫妻關係可能也存在問題。好像你一直是家裡的情緒發洩桶，爸爸媽媽一點情緒就可以隨意發洩在你身上，你很難承受，也沒有人可以提供支持安慰。
「所以我現在不太想見他們，其實內心是恨他們的，現在就是過年過節給錢寄點東西，盡義務。」你清晰的能夠和他們劃分出界限了，可以用恨來表達，這是一個非常真實的狀態，你不僅得不到照顧，而且經常處於極度恐懼和無力之中。不想見他們是對的，是非常合理的事情。
而且，你還能給他們寄點東西，真的是仁至義盡了，你就算不寄東西也是非常合理的。他們自身的問題，自身的痛苦要他們去面對，而不是你替他們去負責的。我真的覺得你挺厲害的，打的這麼狠，心智沒有被隔絕掉，也沒有認同他們打你是對的，真的很不容易。
第二位朋友
據我媽透露「小時候她為了打麻將，把我丟在麻將桌上，不管我哭得多傷心，最後哭睡著了她都不知道。」我蠻好奇的，你媽媽怎麼能把這事還能說出來？是她情感很隔離嗎？當一個玩笑講給你聽？
這個描述應該是你很小的時候吧，還是一個小寶寶的時候。一個嬰兒被帶到一個陌生的地方，嘈雜的聲音，但是沒有人回應，非常的害怕，就像被遺棄了一樣，自己信任的媽媽不見了，叫天天不應，叫地地不靈。這種痛苦感甚至會很難描述。
從這個場景也可以推斷，在你的成長過程中，媽媽經常會不在場，經常人在心不在，對你的需要是缺少反應的。不然一個媽媽，是受不了孩子哭成那樣的，一哭媽媽心都會揪起來，但是從你的描述中看，媽媽是不會的。
像前面的第一位朋友，父母打她，是一段不好的關係，甚至有毒的關係，但是至少它是「關係」，而你媽媽這種「無回應」，很容易讓孩子就像是沒有關係一樣，陷入毫無反應的絕境，孩子就不存在了。我想知道，是不是平時你的力量感會不太夠？總有無力感，也很難表達你自己的情緒，情緒好像閉在那裡？
第三位朋友
「我媽眼睛一瞪惡狠狠的咬牙切齒，用皮帶樹枝衣架打，跪在地上打半小時，再罰跪半個小時一個小時，跪完去吃飯還不准哭，要麼威脅還要打，和著眼淚吃飯。還邊打邊罵，雜種東西，一點用沒有，不要臉，白養了之類的。」
第三位朋友這種情況，首先是處於隨時可能會被打，不可預測的狀態裡，時時刻刻處於緊張和恐懼之中的。可預測的被懲罰和不可預測的被懲罰是有區別的，不可預測的懲罰會容易讓人陷入極度不安。先打半小時，再跪半小時，還不讓哭，這個可以見到這些父輩是極其創傷的，才會做出如此恐怖的行為。所有日子的不如意，都要透過孩子來發洩，讓孩子來幫他承受。
如何應對
第一位朋友其實是蠻有力量感的，可以去恨，去分離，是值得我們學習的。他整理過去的記憶，已經在處理內在的傷痛了，那些難以表達的痛苦被看見、被命名、被理解，是處理內在痛苦的第一步。
拿起衣架打孩子，是一種強迫性重複，重現他小時候的體驗和痛苦感。但是他可以看見這個畫面以及背後的畫面，小時候的那些記憶在重複中被喚醒，小時候的自己也是等待著被他關心，等待著他來幫他處理。
重現的目的是為了讓你有機會修復，此刻你可以去尋求支持，你不是小時候那個孤單的孩子了。所以，當這個部分重現的時候，每一次你都去看見那個孩子，並且請身邊的人，請諮商師幫你一起去處理這個傷痛，那麼它就會逐漸的代謝掉。一而再，再而三的出現，其實是一個請求，請你幫我處理那個傷痛。
第三位朋友說：挨打的時候是很恨的，我又很倔不低頭。以為只有恨，後來才發現也有怕。其實挨打不是最可怕的，要挨打之前的等待是最可怕的。
恨是你的鎧甲，你說我拒不低頭，我靠我自己，而怕是那個幼小的、脆弱的你的聲音，我好希望有人可以保護我，我好希望有一個不可怕的媽媽。所以對你而言，也是去看見這個害怕的，希望有一個溫柔體貼的媽媽的孩子，她雖然有一些弱小，但是這些年來，被你自己保護的很好，現在環境不同了，也許可以讓她出來，讓大家一起愛她。
第二位朋友給我的感覺，似乎存在的穩定度會不夠，確實你需要很好的療癒，需要一位諮商師深入的和你去談，幫助你去建立起來。一個孩子剛來到世界上，需要爸爸媽媽作為容器，讓你去成長。但是那個容器經常不在，在你成型的階段也許就遇到了一些困難。這會讓你很無力，你可能覺得很迷茫，不知道怎麼了。
所以，我們需要回到生命的最初，去擁有那個人，讓自己有一種持續的存在和穩定的感覺。
孩子的哭聲
當我們的孩子哭的時候，確實容易激發我們的體驗。比如第一位朋友被吊起來打的恐懼，被媽媽說一屁股坐死的羞恥感和恐懼感，都可能會被激發出來；第三位朋友說的，被打、罰跪還不可以哭。
如果自己的孩子一哭，那種被禁止時的感覺–委屈、憤怒、恐懼可能都會被一股腦激發出來，她可能會去制止孩子，讓孩子趕緊不要哭了，甚至可能會對孩子很憤怒，這個憤怒其實是指向媽媽的，但是此刻可能會變成指向孩子。
你讓我「激發」，我的痛苦就是你的錯！這是控制不住打孩子背後的邏輯。
關係的修復
媽媽擔心對孩子造成創傷，媽媽打孩子的時候，會有暫時的關係的破裂的感覺。但是爸爸媽媽事後需要和孩子去談，剛才我失控了，你是不是很害怕，你是不是很恐懼，很委屈？媽媽很抱歉，媽媽的情緒有些失控！
讓孩子知道為什麼，媽媽怎麼了才會這樣。孩子不一定能理智上理解你的原因和你的過去造成的痛苦，也不需要承受這個原因，但是要讓孩子知道不是她的錯。更重要的是我們聯結到孩子的情緒。聯結如果比失控多，就會修復，但是如果我們總是失控，道歉了又來，道歉了又來，那孩子還是會感覺很恐怖的。
所以，如果失控很多，你就需要心理諮商師的幫助，幫你去處理這些情緒，能讓孩子看到爸爸媽媽失控越來越少，爸爸媽媽也在努力的調整自己。在爸爸媽媽不失控的時候，也會關心自己，爸爸媽媽是關心我的，但是有時候會失控。
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