家長閉嘴吧，自己先學會講話再和孩子溝通。

教育好孩子的前提是擁有和諧的親子關係，而親子關係好壞的關鍵在於溝通。和孩子的溝通出現問題，孩子就會「不聽話」：一是「聽不到」，二是「聽不懂」，更多的是第三種「聽得煩」。父母應該看看自己是不是在跟孩子「假溝通」：

1、說是溝通，但只有父母在說。

所有的關係都離不開溝通。溝通，聽話者和說話者是不斷變換位置的，也就是溝通的主體是雙方，而不是單方。溝通，是雙方互動的過程。而在親子溝通中，父母常常以自我為主體，而忽略了孩子的主體位置。

父母常常處於一種發號施令、自說自話、唯我獨尊的姿態：為什麼他這麼不聽話？明明在告訴他怎麼做，怎麼還一臉不服氣呢？真是氣死我了！

親子溝通，是父母和孩子想法的交流，是雙方都可以表達自己的想法和觀點。自說自話，父母的話說不到心裡，孩子很容易「聽不到」說話的內容，孩子的心「聽不到」。

2、站在自己的認知上、用錯誤的說話方式和詞語來說。

可以把自己的想法、感受說出來，但絕不是批評、責備、抱怨、攻擊，當然也要做好被反駁的準備。所謂惡語傷人，不僅僅是用詞上的惡，還有說話的語氣、表情、態度上的惡。

比如，我們希望孩子玩完玩具可以將它們放回原來的位置。說過多少次了？玩具要放回原來的位置！怎麼就是記不住呢？家裡總被你搞得很亂！沒看見媽媽已經很累了嘛？為什麼這麼簡單的事情都做不好？你要是不收完玩具，就別睡覺了！

這種程度，還算輕的，更「惡」的語言隨著孩子的不斷長大也在不斷膨脹：行，翅膀硬了，用不到我了，還敢頂嘴了是吧？不好好學習，你去送外賣都沒人要你！一天天的懶得和豬一樣。你活著幹嘛？你怎麼不去死？

父母無非想要孩子聽進去自己的一言半語，可是孩子「聽不懂」。他只聽到了：抱怨、批評、指責、威脅、謾罵。「聽不懂」父母的訴求是什麼。

3、因為溝通不暢，所以乾脆不溝通。

和孩子的溝通中，父母地位上的壓制，是會逐漸被衝破的。如果父母不改變溝通方式，孩子就會「聽得煩」。尤其是一旦孩子的自主意識成長起來，生發出的反抗，會使以前屢試不爽的單向輸入、質疑、強行命令失效，衝突由此而來。不過，衝突也不是壞事。衝突是溝通的方式之一。

當問題出現的時候，因為害怕衝突，而不做正面的溝通，只期望對方能突然醒悟，做出改變，而不去真正面對矛盾，問題也就一直存在著、無法解決。久而久之，孩子也會因害怕衝突而妥協，去做表面「乖巧」「謙卑」「大度」的人。

父母要想讓孩子聽得到，聽得懂和願意聽，不要妄圖改變孩子，而是和孩子形成雙向的交流，互相表達各自需求，不妨試試這麼做。

1、有效溝通的第一步是處理情緒。

研究顯示，親子溝通中，孩子對父母傳遞資訊的解讀，55%取決於父母的表情，38%取決於父母的聲調，只有 7%取決於說話內容。在和孩子溝通時，心平氣和地具體描述或者表達所看到的事情和問題，孩子會更願意表達自己的感受，做出負責任的行為。而且，作為溝通的主體，孩子的情緒，也需要父母識別。

真正成熟的父母，不會只想著去處理孩子的問題，而是先處理孩子的感受。很多孩子是無法準確識別、描述出自己正在經歷的困難的：一部分孩子寫作業時狀況百出：「拖拖拉拉」「小動作」「總是做錯」，其實就是孩子遇到困難，需要幫助了。當我們看見孩子的無助，看見孩子的需求，就不會用催促、斥責來解決問題：沒關係，可以先做會的。如果都不會，我們再想辦法。

照顧好孩子的感受，父母要輸出的認知、經驗、道理才會有意義。

2、學會閉嘴，允許孩子表達自己的看法。

就像蘇格拉底所說：「上天賜給每個人兩隻耳朵，而只有一張嘴巴，就是要求人們多聽，少說話。」傾聽是有效溝通的一部分。一旦發現父母對他的話不感興趣，或者孩子的勇於表達總是會換來指責和反駁，孩子會慢慢閉上嘴巴。

如果父母樂於傾聽、善於傾聽，孩子的語言表達能力會變強、變清晰。孩子感受到被重視，增強對父母的信任感，就既會願意說，也會願意聽。當孩子接受了父母，他們才願意吐露心聲，那些親子問題，也便在交流中迎刃而解。

3、要正確地說，不評判、不命令。

很多父母抱怨「孩子什麼事都不跟我說，問也沒用。」其實孩子一開始都是願意和我們分享的。當孩子向我們表達看法時，「這個歌手還蠻厲害的。」得到的回應是：「還是得好好學習，學習好幹什麼都有優勢。」這句話對嗎？對！問題就是太對了。「我吃過的鹽比你吃過的飯都多！你竟然不聽我的！」心理學上有個概念叫「無關回應」，是指得到的回應與自己的期望無法接軌。

很多時候，孩子和父母交流，是希望得到認同或者平和的建議。如果親子之間的溝通，常常是「無關回應」，如果我們只關心自己的想法，而忽略孩子的看法，那孩子的失望會演變成絕望。

如果我們表達出的是觀察，有理有據地描述，提出請求，對方會更樂意傾聽。如果我們表達出的是評論，對方會把內容忽略，更以為是在批評、指責他，進而反駁攻擊。父母不是評判者、不是高位者，和孩子平視，這才是親子溝通的最佳姿勢。